Peur de 2012? Vous êtes peut-être une reine du drame.

Written by Stéphanie // septembre 9, 2010 // L'air intelligent(e) dans un 5 à 7 // 1 Comment

Ahhh si j’avais un dollar pour chaque mini-drame monté en neige par certaines de mes collègues qui sont de vraies reines du drame….

Vous avez sûrement autour de vous une de ces personnes qui vit perpétuellement dans le drame. Ces empoisonneurs de Zen oscillent entre exaltations totales et déprimes profondes. Quand ils ont une nouvelle job, un nouvel amant, une nouvelle voiture, tout est rose et merveilleux. Si par hasard ils subissent un revers, là, c’est la fin du monde. Entre psycho-rigide et vrai bipolaire, leur coeur balance. Le souci c’est qu’on se laisse envahir par leur dynamique et qu’on finit par marcher dans leur drame. C’est même à ça qu’on les reconnaît: cette capacité à voir leur vie avec une lentille déformante et à embarquer tout le monde avec. Seules les “drama queens” savent faire ça. Et ça marche aussi pour les hommes!

Mais ils se fatiguent et nous épuisent!

Si on pouvait calculer les heures perdues à écouter leurs histoires…. Alors que, à l’échelle du globe, la toux du petit dernier, les réflexions du patron et les allusions déplacées de nos voisins, c’est franchement pas si intense que ça. Le vrai problème c’est que les médias ne fonctionnent que dans cette dynamique du drame perpétuel. Ça fait vendre des magazines et ça colle les Bougons que nous devenons alors devant leur poste de télé.

Vonnegut et les drama queens ( ¹ )
Kurt Vonnegut, lors d’une conférence parlait de ce besoin que nous avons de vivre dans le drame alors que finalement notre vie est relativement plate. Selon lui, parce qu’on nous a raconté des contes de fées (donc des drames) quand nous étions enfants, on croit fermement que nos vies doivent ressembler à ces contes de fées où les succès incroyables succèdent aux déchéances tragiques.

Selon Vonnegut si on étale nos vies sur un graphique avec l’extase en haut et la misère en bas, au fil du temps nos vies ressemblent à ça:

Cendrillon, comme tous les contes de fées, ressemble plutôt à ça:

Les films catastrophes, comme les comédies romantiques, sont basés plutôt sur ce genre de courbe:

Peut on citer Vonnegut pour calmer les dramas queens? Ce serait étonnant. En fait dès qu’on calme le jeu on s’entend répondre qu’on ne comprend rien à rien. Peut être. En attendant, tous les supposés drames du siècle qu’on nous prédit régulièrement finissent par n’être que des pets de mouche dans un bocal. Des poutines créees par des dramas queens en mal de drame

Nos petites “poutines” collectives

Nos drames se jouent à plusieurs niveaux. D’abord localement, tous les pays développés dignes de ce nom ont leurs shows de télé-réalité où le drame arrive régulièrement une fois par semaine et pile au moment de diffusion. On peut alors vivre au rythme des drames d’Occupation Double et de la Star Ac’.

Mais certaines de nos poutines collectives sont mondiales. Souvenez vous du bug de l’an 2000. Le monde devait s’arrêter de tourner, en tout cas les ordinateurs. J’ai encore mon autocollant “I heart Y2K”. C’était la première fin du monde annoncée de notre nouveau millénaire. Finalement, ça s’est plutôt pas trop mal passé?! Bien sûr les drama queens vont répondre que ça s’est bien passé parce qu’on s’est tous affolés et qu’on s’est équipés. C’est comme la blague de celui qui demande à son voisin pourquoi il plante des petits drapeaux verts autour de chez lui. “Pour effrayer les crocodiles” -”Mais y’a pas de crocodiles à Longeuil!” -”Tu vois, ça marche!”

Pareil avec la pandémie annoncée de la grippe du porc! J’en passe et des meilleurs. En ce moment notre petite psychose du jour c’est la fin du monde annoncée pour décembre 2012… Une vrai belle poutine.

Dans son cours d’auto-défense intellectuelle, Normand Baillargeon enseigne à ses lecteurs comment utiliser le bon vieux détecteur de poutines de Carl Sagan ( ² ). En bon français: comment détecter la bullshit!

Si on suit les prescriptions du détecteur on peut fouiller un peu et on trouve des infos fort intéressantes:

Poutine #1: La NASA a calculé un alignement de planètes hors du commun qui va affecter le globe de manière incalculable. En fait, la NASA a pris la peine de remettre les pendules à l’heure (³ ) en indiquant clairement que 2012 n’annonce rien de nouveau. Même pas un malheureux alignement des planètes à la Armageddon. Le fameux alignement de planètes de 2012 repris par la presse à sensation se produirait tous les 36 ans et la dernière fois que nous y avons eu droit c’était en 1998 (⁴ ). Eh oui! Pour le 11 septembre, les planètes n’étaient même pas responsables.

Poutine #2: Le calendrier Maya indique clairement que le monde va subir une catastrophe écologique en 2012 à cause de l’alignement des planètes ( ⁵ ). On peut-tu arrêter le maudit niaisage avec l’alignement des planètes? Cinq minutes de recherches sur internet vous montreront facilement à quel point cet argument est à peu près aussi sérieux que le film éponyme, 2012, qui semble être la seule vraie catastrophe de notre époque!

Poutine#3: La physique quantique a dit que… À défaut de trouver quoi que ce soit de tangible pour tourner une date en drame, on peut toujours faire appel à la physique quantique. 2012 serait le théâtre d’un changement dans les champs magnétiques (remisez donc vos boussoles) qui impacterait la conscience: “Il existe des relations avérées entre l’intensité et les variations du champ magnétique terrestre d’une part et les états d’humeur et de conscience de l’homme.” ( ⁶ ). Est-ce que cela veut dire que les cyclistes vont prendre conscience que de rouler sur les trottoirs est d’une connerie sans fond? On peut rêver. Enfin une théorie qui ne peut être validée (ce qui est le propre de la physique quantique) et qui, donc, ne pourra être invalidée! Quelle bonheur, on l’a notre drame de la décennie! Je suis prête à prendre les paris que le seul fait marquant de 2012 sera que le mois de février aura 29 jours.

Bien sûr, dès 2013, on aura d’autres chats à fouetter et d’autres drames à se mettre sous la dent: Martin Rees, éminent astronome, nous prédit la fin du monde pour un peu plus tard, genre fin du siècle ( ⁷ ). J’aurai donc le plaisir de mettre mon fils à l’université et peut être même d’être grand-mère avant que ça nous pète à la figure.

Dès lundi je vous proposerai 10 choix à faire pour réduire le drame dans nos vies. En attendant je vous souhaite de survivre à la fin de semaine.