Poulet aux cacahouètes et voeux pas trop nuls

Alors que je broyais 100g de cacahouètes grillées à sec (en fait il faut juste la moitié pour la recette mais les cacahouètes c’est trop tentant et je finis toujours par en manger la moitié) je me suis dit que le prochain qui m’envoie des voeux insipides copiés-collés de Hallmark, je le cogne! Tous les ans, on se souhaite copieusement les mêmes conneries dont tout le monde se fout éperdument et dont on se souviendra à peu près autant que nos résolutions du nouvel an.

J’ai coupé 4 blancs de poulet en morceaux et je les ai enduits avec 2 cuillères à soupe de moutarde (préférablement vieille en grains) et la chapelure de cacahuète. Le mieux c’est de laisser mariner le poulet dans le mélange moutarde-cacahouète quelques heures au frigo et de ne cuire qu’au dernier moment. Donc, en versant l’ huile d’olive dans une poêle, je me faisais la réflexion (j’ai tendance à beaucoup me parler toute seule dans ma cuisine) qu’une fois par an on pourrait faire dans l’honnête tout de même. Non mais c’est vrai, vous avez déjà souhaité à votre voisin trop bruyant de se casser les deux jambes ? À votre belle-mère de devenir muette ? À votre patron de tomber dans un coma profond avant la prochaine évaluation de performance ? A votre ex d’être réduit à la taille d’un Playmobil. Pourtant, avouez, vous y avez pensé…

Je continuai ma réflexion tout en faisant revenir le poulet à feu vif pendant 5 mn. J’ai versé de la crème fraîche (genre 20cl) dans la poêle et j’ai laissé mijoter à feu moyen pendant 5 à 10 minutes. En m’asseyant devant mon assiette de poulet, que je sers avec du riz Thai et une salade de concombre pour faire frais, j’ai pensé à ce que je pourrais bien souhaiter qui soit franc et direct pour une fois. Alors voilà :

Aux femmes, je souhaite de vous retourner de temps en temps sur un homme dans la rue, juste comme ça pour voir ; d’arrêter de penser que les autres sont plus lents, moins efficaces et que vous devez toujours faire tout, toute seule ; de prendre un peu plus de temps pour vous faire jolie le matin, juste pour vous, comme ça pour voir ; de vous mettre du vernis rouge sur les pieds avec des ptites fleurs autocollantes roses, même en hiver. Je vous souhaite aussi d’arrêter de faire semblant parce que c’est plus facile et moins risqué que d’expliquer ce que vous aimez ; de dire haut et fort « Je sais pas ce que je veux » et de vous asseoir sans rien faire avec une bière dans une main et l’autre dans les bobettes (les vôtres ou pas, c’est votre problème). Je vous souhaite surtout d’arrêter de jouer les mères, infirmières, travailleuses sociales, psys et secrétaires avec du monde qu’a pas d’allure et qui vous paie pas pour.

Aux hommes, je vous souhaite de prendre un peu plus de temps pour vous faire joli le matin, pour les autres, comme ça pour voir ; d’acheter une eau de toilette qui coûte plus cher que la révision de votre char et de vous en asperger avant de sortir. Je vous souhaite d’arrêter de croire que vous êtes une pauvre victime de la libération féminine, juste pour voir, comme ça ; d’être un peu malade sans que la terre entière, vos 45 amis Facebook, vos collègues de bureau et votre belle-mère soient au courant. Je vous souhaite surtout de savoir ce que vous voulez et de vous y tenir, même, et surtout, dans les moments où ça coince.

A vous tous, je vous souhaite d’accepter vraiment vos bourrelets, de comprendre vos enfants, de ne plus essayer de changer votre conjoint(e), de pouvoir totalement ignorer les cons du bureau et de vous résigner à la triste réalité que vous ne gagnerez jamais au 649. Mais c’est pas tout: je vous souhaite aussi de ne pas toujours attendre des autres ce que vous pouvez vous apporter à vous même. Je vous souhaite de transpirer régulièrement sous la couette et pas à cause de la grippe ; d’être capable de trouver de temps en temps les mots justes pour communiquer avec ceux que vous aimez ; de comprendre comment marche cette foutue télécommande universelle ; de trouver la source de l’odeur bizarre dans le frigo. Je vous souhaite d’arrêter de gueuler contre les autres quand vous savez pertinemment que c’est vous qui êtes en tort ; de pas toujours croire qu’un ordinateur répond aux menaces ; de ne plus penser que les crèmes anti-rides vont faire quoi que ce soit si vous dormez 3hrs par nuit.

Allez, Namaste à vous tous, bande de tatas!